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家有二娃,分清亲子界限是最好的相处之道
作者:一木钉 提供人:李卓尔 阅读:520 评论:9 时间:2018-12-10 10:45:00  【
    有的家长反映说: "孩子在外人面前,总是表现得懂事可爱、温文尔雅,可一回到家简直就像变了个人,三天两头地跟妹妹吵架,什么东西都要争个不停,就是个窝里横!你说这是怎么回事呢?"
    其实,这并不是孩子才有的问题,大人也一样。我们在外对同事甚至陌生人会彬彬有礼、耐心十足,但对家人的叮嘱,却很容易不耐烦。大人缺乏耐心,最多也就是抱怨几句,但如果家有两个甚至多个孩子的,总免不了掐架、争抢、哭喊……
    我也一直被这个问题困扰着,直到那一天,我作为一个旁观者看到了下面这样一幕,才忽然觉察到: 孩子打架这件事,有时候是我们做家长的无意中做了催化剂,才让势态愈演愈烈。
    在家庭中,孩子之间的相处,其实需要我们大人的适时引导,而非处处干涉。
    孩子在意的不仅是玩具,还有爱
    忙里偷闲去闺蜜家小住。她的俩娃正好与我的两个儿子年龄相仿,傍晚,小哥俩因为一个玩具狗展开了一场争夺战: 两个人撕扯着毛绒玩具狗谁也不肯松手,哥哥力气大一点,最后一把把狗狗扯了过来,弟弟马上坐在地上委屈地哭了起来。这时,在屋里忙活的闺蜜一个箭步冲出来,站在了小哥俩之间。不知道是不是为了配合妈妈"演出",这时候,弟弟忽然哭声更大了。
    "干什么!"
    "这个是谁先拿到的?!"
    "哥哥把小狗还给弟弟!"
    "谁让你抢弟弟东西的,是弟弟先拿到的!"
    一连串的质疑和指责几乎都对准了老大。
    是呀,那个大一点的当然应该更懂事一些,我们对于老大的要求总是会多一点。
    老大哇的一声哭起来,但是手里还是紧紧抓着玩具狗不撒开。妈妈只好又去哄老二: "给你拿一个别的玩儿好不好?""你看,这个也很好玩儿啊。"
    然而,弟弟也不是那么好摆平的,一边拒绝着妈妈手里的玩具,一边要去抓哥哥手里的玩具狗。就这样,小哥俩一个比一个哭声大,闺蜜一时间就像站在了一座小岛上,孤立无援、焦躁不安,看起来也是强忍着怒火。
    这一幕多么熟悉呀,在我们家几乎也是天天上演。妈妈的加入,非但没能让事情迅速平息,反而更加复杂了,也使自己陷入了左右为难的境地。
    孩子们之间的争抢又从玩具上升到了一个高度: 谁能争得妈妈的支持。本来只是争抢一个玩具,到最后,却成了争夺妈妈的爱。
    关心则乱,爱需要留白
    同样身为两个爱掐架的孩子的妈妈,我特别理解闺蜜当时的心情--关心则乱,尤其是一听到孩子们的争执声,总是会不自觉地脑补很多危险画面: 谁掐破了谁的脸,谁又把谁打疼了……就算我们在忙着,也会时不时偷瞥一眼孩子,时时关注孩子的动态,这是母亲的本性。
    然而,一份带着觉察的爱,才是真正的爱。妈妈若是习惯了冲锋陷阵,孩子便失去了成长的空间。
    担心,很多时候让妈妈们过于紧张了,一紧张,我们就入侵了本来是孩子的领地,孩子在你的侵占下,便失去了成长的空间。你一直插手孩子们的争抢,他们便一直学不会以自己的方式解决争抢。
    于生活的各个方面,我们都需给孩子留够成长的空间。盲目插手或者包办替代,只会阻碍了孩子在这方面的发展和成熟。
    比如,担心孩子吃不饱就追着喂,孩子往往无法真的对吃饭产生兴趣,在吃饭这个问题上,他永远会是个问题宝宝;担心孩子洗不干净衣服,就一直代替孩子做,孩子就一直学不会洗干净一件衣服。
    我们和孩子之间,界限很重要
    在养育中,界限很重要。要分清什么事情属于孩子,什么事情属于自己,属于孩子的部分交给孩子,属于自己的部分,自己做好。如果每个人都能做好自己的分内事而不插手别人的事情,很多事情将变得简单起来。
    从长期来说,界限对小家庭的发展、孩子的成长,以及整个家族关系的成长都有很大的帮助。一位心理学专业的大师曾经说过,家庭关系的健康不分中西、不分文化,健康的家庭一定有界限。
    初为人父母,免不了有很多焦虑,我们也是边学边做,边做边想,会有越界,也会有过度,很多低级错误在以后的日子里可能都是笑谈。
但是我们仍要思考,要不停换位、推演,才能成长为一个真正的大人,孩子也才能真的越来越成熟自信。几条小建议送给为宝贝们的相处而犯愁的父母们:
    01
    退隐幕后,做个观察者
    回到多子家庭的争执中来,我们首先要做的就是退隐幕后,从冲锋陷阵的战士变成一个闭嘴不言的观察者。
    不到万不得已,不出手。家长忍住不出现,最坏的结果也不过就是孩子们打了起来,哪里破了点儿皮。而且若没有家长在身边,孩子们也往往不会特别蛮横,他们的争执很多时候都是做给家长看的。
    02
    原谅老大,他也是个孩子
    老大也是孩子,只是年长了几岁,便背负了更多的"不应该"。
    我们看到,老大往往会成为争吵中被责怪的那个人,这对于老大是很不公平的。所以,家长切忌一有问题不分青红皂白就责怪老大。时间久了,老大心中的委屈不断积攒,埋怨越来越多,看老二越来越不顺眼,我们想要看到的相亲相爱的局面又怎么会出现呢?
    03
    不要试图判决
    不要试图做个判决官,而要试着理解每个孩子的心境。"哥哥把小狗还给弟弟!""谁让你抢弟弟的东西的,是弟弟先拿到的"……如果闺蜜不急着下判断,而是尝试去理解每个孩子的心情,也许孩子就不会失控大哭。
    我们都习惯把工作上高效的那一套搬到生活中。殊不知,面对孩子,所谓的高效决策往往会失灵。跟孩子的相处,需要跳脱出事情,看到人、看到感受、看到需求。
    若是妈妈这样说: "你想玩儿这个小狗是吗?""弟弟不给你,你想不到别的办法了,就只有抢了,是吗?""弟弟的玩具被哥哥抢走了,特别生气、特别失望,对不对?"
    先看到孩子们的情绪和需要,然后不加评判地梳理出来,孩子们的情绪会好得多。先处理情绪,再处理事情,往往不伤人又好处理。
    04
    引导孩子自己解决问题
    引导孩子们自己解决问题,同时也避免自己左右为难。
    "那么,你们想一想,小狗只有一个,该怎么办才能大家都高兴呢?"
    "我看看,谁能先想到好办法?"
    引导孩子自己去解决问题,我们始终做一个旁观者。要记得,这是他们之间的事情,我们能做的只有协助而已。
    不知怎么管的时候,不如"不管"。有一个不轻易插手的妈妈,孩子才能尽快学会自己解决问题,不是吗?

    无论是在学校、户外还是在家庭中,孩子之间的相处其实都有着相通之处。不同的是,在同一个家庭中,父母一方面觉得"手心手背都是肉",一方面又理所应当地认为"大孩子应该更懂事"。
    养育的本质,有时并不在养育孩子,而在养育自己。懂得取舍,知道自己应该做什么,孩子越长大,家长越要学会退一步。这一步,留给孩子的是成长的机会和空间。



[出处:网络]
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